По-моему, я старею. Это выражается не в навязчивом желании учить всех жизни, и даже не в старческом маразме. Просто меня тянет на бесплатные советы, к которым, в принципе, никто не обязан прислушиваться. Если у кого-то есть свободная минутка, милости прошу ознакомиться: ) Сей тректат о взаимопонимании прекрасной и более прекрасной половин человечества.

Итак, если ты относишь себя к "МЭ":
1. Не знакомься с девушкой, если не знаешь, что с ней делать и для чего тебе это нужно.
2. Воздержись от обращений «лапочка» и «котик» более 10-ти раз в сутки. У нее может создаться впечатление, что настоящего имени ты не помнишь. И упаси тебя Господь назвать ее чужим именем!
3. Если она не отвечает на звонки больше месяца, звонить нет смысла.
4. Не смейся, когда ей грустно.
5. Иногда хотя бы делай вид, что ее слушаешь.
6. Не вздумай приглашать даму сердца на исключительно бесплатные мероприятия. Их чрезмерное количество вовсе не убедит ее в твоей экономичности и бережливости. Хотя бы изредка дари ей цветы, либо нечто, от чего девушка без ума. А если это будет проделано без всякого повода – еще 100 баллов в твою пользу.
7. Не говори, каких жертв стоило сегодняшнее свидание, сколько стоит заказанный тобой обед в ресторане и что ее любимые орхидеи "та-а-кие дорогущие!"
8. Не требуй от девушки полного отсутствия макияжа. В противном случае - тебе же хуже.
9. Не впадай в истерику, узнав, сколько денег уходит на ее косметику. Возможно тогда, она посмотрит сквозь пальцы на твою коллекцию банок от пива, шнурков для мобильника и фирменных зажигалок.
10. Девушка любит – ушами (мужчина – глазами. Поморгал в ухо – вот и вся любовь… Но речь не об этом). Делай ей комплименты. Всегда и везде. Желательно – искренне. Иначе она решит, что ты ее не любишь, не ценишь и не понимаешь. Девушке просто необходимо ощущать себя нужной, любимой и необходимой. Находи время набрать ее номер хотя бы раз в сутки, чтобы поинтересоваться, как у нее дела. Если не понимаешь, зачем это нужно – см. первое предложение пункта 10.
11. Не убеждай ее в своих безумных чувствах, если сам в них не уверен.
12. Обещай только то, что в состоянии выполнить. Не забывай об обещанном.
13. Не критикуй портрет Дрюни Губина, висящий на самом видном месте в ее спальне. Он есть не просит. Да и вообще ничего не просит, а потому тебе не конкурент.
14. Не говори ей, что она поправилась, даже если это действительно так, даже если она перед этим болела.
15. Лезть с буськами на первом же свидании – дурной тон. Потерпи, хотя бы, до второго ;)
16. Не дари ей косметику, колготки и книги типа "Физико-химические процессы в газо-мазутных котлах".
17. Постарайся не приходить к ней без предупреждения и приглашения.
Думаешь, она будет счастлива оттого, что ты созерцаешь ее без макияжа или с овощной маской на лице?
18. Не бей на жалость. Телеги типа "Я такой бедный и несчастный. Меня никто не понимает и только ты…" способны вызывать лишь кратковременный приступ жалости. Тебе это надо?
19. Поменьше глаголь о своей "крутости" и "понтовости". Иначе она найдет парня попроще, дабы не прививать себе комплекс неполноценности.
20. Не критикуй сериалы, попсу, женскую логику – в общем, все то, что близко ее сердцу. Все это, в особо критических ситуациях, может стать дороже твоих чувств.
21. Хотя бы для общего развития, узнай ее любимые цветы. (Стандарта не существует).
22. Никогда не появляйся перед ней в спортивных штанах и кроссовках на босу ногу.
23. Мойся, брейся, пользуйся парфюмерией, стирай одежду.
24. Не говори ей "Куда ты от меня денешься!" Найдет, куда и к кому.
25. Заявление "Все женщины (девушки, бабушки, дамы) – одинаковы" прибереги для мальчишника. У женского пола претензий не меньше :)

Если ты "ЖО:"
1. Оставь портрет идеального мужчины пылиться на полке с любовными романами, как только найдешь себе реального.
2. Не пытайся сделать из него абсолютно другого человека. Даже если тебе это удастся, где гарантия, что измененный вариант будет лучше?
3. Пусть он считает себя самым главным и основным. Ты-то знаешь, что считать себя и быть – разные вещи. ;)
4. Не требуй от него слишком много материальных вещей, если, конечно, не ставила цель обзавестись спонсором.
5. Не бегай за парнями и электричками. Ни те, ни другие последними в твоей жизни не являются.
6. Умей признавать свою неправоту и просить прощения. В отношении любимого человека это ничуть не унизительно. Если ты, конечно, чувствуешь, что была неправа.
7. Не показывай, что разбираешься в чем-то лучше, чем он. Не всем приятно уступать девушке в знаниях и умениях. Можно лишь подчеркнуть, что он знает о чем-то другом больше, чем ты. И после этого спокойно изъясняйся на 10-ти языках, чини утюги и плети макраме :)
8. Парень – не нянька, не психолог и не твоя мама.
9. Не опаздывай на встречу больше, чем на 20 минут.
10. Не болтай с подружкой до бесконечности, когда твой парень находится рядом.
11. Постарайся не запоминать всех его обещаний. Столько он сам не в состоянии запомнить, не говоря уже о том, чтобы все это выполнить.
12. Допускай возможность того, что кроме общения с тобой, у него еще есть тысяча и одно дело, требующее внимания и времени.
13. Постарайся не упоминать при нем обо всех своих 115 бывших пассиях.
14. Не заставляй парня полюбить театр, Дрюню Губина и плюшевых слоников. Иначе он попытается привить тебе привязанность к пиву, футболу и собиранию запчастей к мопеду.
15. Не забивай на собственные вкусы и мнение. Ни один "МЭ" этого не стоит...
16. ... Только ему об этом не говори. ;)
17. Дай возможность совершать ради себя маленькие подвиги.
18. Как бы он не убеждал тебя, что держать у себя на коленях 90 кг. живого веса любимой девушки ему только в кайф, иногда давай человеку возможность размять онемевшие мышечные ткани.
19. Не рассчитывай, что он думает о тебе столько же, сколько ты о нем. Для парня даже перестать думать о пиве (футболе, машине, мобиле) – уже подвиг.
20. Если ты не скажешь ему, что у тебя кривые ноги, он этого не заметит. А если даже и обратит на это внимание, его это вряд ли будет беспокоить так же, как тебя.
21. Не говори, что хочешь замуж. Не успев поинтересоваться за кого, он резко вспомнит об оставленном на плите утюге, землетрясении в Зимбабве или нестиранных носках.
22. Под ду лом автомата не рассказывай ему об отличиях французского и европейского маникюра.
23. То же о макияже.
24. Если он увлеченно рассказывает о достижениях отечественного мотостроения (победе Бразилии над Англией, собранном из подручных средств двигателе внутреннего сгорания) – выслушай молча, не переводя тему на дороговизну чулочно-носочных изделий.

И P.S.: Ребята, давайте жить дружно!!!
SHIRLEY

На правах автора статьи. внесу дополнения для "МЭ" и "ЖО":

- Если любишь - доверяй и не проверяй. На самые фантастические подозрения можно внушить себе, что любвь слепа и глупа. Так действительно проще.

- Проверяй лишь тогда, когда на 100% уверен/уверена, что сможешь принять правду такой, какая она есть. Многие вещи лучше действительно не знать, поскольку они не смертельны, но осознавать их крайне неприятно.

- Умей прощать, это присуще только действительно сильным личностям.

Из стрыренного:

Для девушек - какте бывают мжчины. 10 видов

тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...
Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться...
Слишком уж сладко и затянуто, если честно...
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет...

тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли...
тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано.
Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.

тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова..."
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обаятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладает умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие бессполезное - это совершенно точно.
Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ.
Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.

тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что делает.
Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати.
Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.

тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.

тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше.
Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь.
Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает.
Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать.
Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься.
Может быть, утром он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно?

тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях.
Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.
С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно.
С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он - ГЕЙ.
Да, как говорится - мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.

тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать.
Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства.
Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким" и "нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.

И ещё: Что женщина думает о мужских подарках. Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию...

Дааа!.. тут есть над чем поразмыслить!

Вся жизнь на этом, да вот умнее всё равно становишься медленнее, чем хотелось бы.

Зато - растягиваешь удовольствие :)