Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно заканчивалась очень быстро и с песнями, а про огурцы шла постоянно, но без звука. Скотины у Юрки не было, даже жены, была раньше собака по кличке Собака, но ушла от такой жизни в тайгу, где и сгинула на болотах. Юрка ходил туда, искал её, звал, но нашёл только два гриба и много ягод, которые продал на станции проезжающим поездам. Вырученные деньги Юрка потратил с толком – купил водки, сигарет, ну и там по мелочи – ещё водки и сигарет...

Борис Львович работает кузнецом.

Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя...

* * *
- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил,
прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане
о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из
радара на лету и подстрелил. Жене на воротник...

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические.
Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились".
Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего...

-Здравствуйте, в эфире ток-шоу "Без комплексов". Сегодня у нас в гостях простая
русская женщина, в доме у которой поселилась настоящая беда. Дорогая Серафима
Антоновна, расскажите пожалуйста о своём горе нашим телезрителям.
-Понимаете... мой муж... мой муж...извините, я не могу...
-Успокойтесь, Серафима Антоновна - вот, выпейте водички. Поделитесь с нами своим
несчастьем.
-Спасибо... Даже не знаю как сказать... Вобщем... Мой муж меня не бьёт.
(В аудитории повисает мертвая тишина)
-Серафима Антоновна, не могли бы вы пояснить - что вы подразумеваете под словами
"не бьёт"?!
-А вот то и подразумеваю. Не бьёт и всё тут...

Путин побывал на Байкале, пометил рыбку, посетил оптико-электронный колледж, съездил в музей археологии и в обсерваторию, поговорил со студентами, встретился с тренером по дзюдо и с космонавтами, но кризис не закончился.

Тогда он поздравил работников ЖКХ с их праздником, вручил кому-то ордена, проверил олимпийские стройки, покатался на ракетном крейсере, сфотографировался со школьниками, пообщался с учителями и врачами, пообещал увеличить им зарплату… Не помогло, а ведь он и Патриарху по телефону звонил, и Саркози, и Назарбаеву.

Ну уж когда он детский дом посетил, кино посмотрел, денег голодающим Африки выделил и на выставку сходил, все решили, что всё, конец кризису. Но стало ещё хуже и за дело взялся Медведев...

Видео [18+]:

Майор милиции Иванов вышел из дома и под видом водителя сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор милиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего клиента вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался. День начинался явно удачно...

Редактор газеты дал задание – провести целый день со звездой. Наш выбор пал на молодого, но уже суперпопулярного актёра, сыгравшего яркие роли в 964-х сериалах и в одном художественном фильме, телеведущего, прекрасного театрального артиста, певца, режиссёра, композитора и сценариста Петра Иванова. Итак, рано утром, в 14.00, мы уже звонили в его загородный домик, расположенный на заброшенной окраине подмосковной деревушки Барвиха. К нашему удивлению, ворота открыл сам Пётр.

- Вчера уволил прислугу – воровали. Кроссовки вот пропали, майка, а это реальные деньги… - извинился Пётр.

- То есть чай мы не попьём?

- Нет, попьём в одном хорошем заведении для своих, там с меня реально не возьмут денег…

И мы продолжили разговор в его скромном «Хаммере». Начал, посмотрев на часы, сам Пётр.

- Уже реально опаздываем. У меня очень сложный день, много важных встреч по поводу денег…

Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам они друг друга давно не называли.

Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну?

Он: - Аршавин весной всегда плохой, Кержакова не поставили, Павлюченко вообще не взяли… И отдать некому, и отдавать некому, кисуль, представляешь?

Она: - Представляю, как их Машка увидит… Видел у Машки такие же, только чёрные? Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи…

Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» уже не поехали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один…

Она: - Конечно, этот позор уже носить нельзя. Если уж даже ты говоришь… Слушай, у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь?..

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь...