Миновав школьную скамью, но еще не засев за скамью студенческую, большинство прогрессивной молодежи носит название особого биологически-социального подвида, имя которому -- абитуриенты.
Чудесным этот статус даже вездесущие поэты-песенники, зачастую склонные преувеличивать, не назвали. По крайней мере, пока. Но "плох тот солдат, который не хочет стать генералом". И определенная часть обиженной поэтами-песенниками молодежи все-таки получает студенческие "корочки". Вспоминая свою бурную молодость (курс эдак 1-й), хочу описать с десяток заблуждений, которые обычно преследуют первокурсника, имеющего за плечами только школьные стены. Ведь учиться на чужих ошибках куда проще. Теперь и у Вас есть такая возможность.
Для начала учтите -- даже сами Вы никогда не угадаете, захочется ли Вам учиться вообще. Но если Вы настроены непоколебимо, вспомните школу. Ведь не секрет, что школьный аттестат является прямым результатом Вашей деятельности в 4-5 классах. И надо очень постараться, чтобы испортить отношение учителей к "старательной девочке" или "крайне способному мальчику". Не верите? А как же последние 2 года перед окончанием школы? Делали ли Вы хоть что-нибудь, чтобы получить законный "позолоченный" аттестат? Уверяю Вас, 1 случай из 10-ти. В наших пост-совковых школах учителя чуть ли не сами решения на экзамене диктовали. Особенно "медалистам", чьи мамы и папы с первого класса делали ремонт в классе и стирали шторы, по ходу собирая деньги на подарок > ко Дню учителя.
В ВУЗ-е такого не такого не наблюдается. По крайней мере, я не видела.
Как правило, итоговая оценка зависит от того, насколько не выспался препод, а также расстроен ли он смертью любимой собачки. Конкрентное руководство к действию: заранее готовьте родителей. В конце концов, первый блин всегда комом, а учиться в универе -- это не на форточке кататься. В лучшем случае родители будут искренне Вами гордиться. В худшем -- не станут пилить за каждую удовлетворительную и неудовлетворительную оценку, вспоминая школьный аттестат.
Граждане студенты, не зарабатывайте себе грыжу, таская бесценные библиотечные трофеи 1962 года издания, взятые штурмом после многочасового стояния в очередях! Как правило, преподы диктуют на лекциях ровно столько, сколько надо знать на экзамене.
Исключение составляют дисциплины, которым в расписании отводится час в две недели. Или, например, препод попался крайне неразговорчивый (как это было у меня: 3/4 страницы за пол-года лекций. И это -- в полном варианте конспекта!).
На самом деле, все просто. Первые две недели все номера аудиторий и корпусов носят на замусоленном листике в кармане (не вздумайте заводить ежедневник!). Затем, если конечно, в эти две недели посещаемость у Вас наблюдалась, развивается прекрасная зрительная память. Листик больше не нужен. А чаще всего, потерян во второй же день ...
Главная заповедь: Ф.И.О. препода необходимо фиксировать на первой же странице конспекта, как только он их назовет. В противном случае, последствия вполне предсказуемы. Преподы -- очень обидчивый и злопамятный народ.
И человек закупает общие тетради на два семестра вперед. Буду кратка:
1. Общие тетради не влазят в дамскую сумочку.
2. Общие тетради в два раза толще (как результат, тяжелее) полуобщих. В чем убеждаешься, если возишь "джентельментский набор" (конспекты + спортивная форма) каждый день в общественном транспорте на особо дальние расстояния.
3. Если предмет появляется в Вашем расписании реже раза в неделю, можете смело заводить тетрадь на 12 листов. В крайнем случае, будет 2 тома :)
А куда Вы денетесь? Ведь готовиться к экзамену по конспекту, радующему глаз любимым Пикачу куда лекче и приятнее, чем например, по монстру "Полеспечать" черно-желтого цвета. Слушать же лектора - занятие крайне утомительное. Так что запасайтель колодой карт, пластилином, кроссвордами, а главное -- терпением. Не пожалеете.
Из личного опыта: за семестр вполне можно изучить творчество двух Дюма.
На эту тему преподы с хорошей зрительной памятью могут и поспорить. Но выход, разумеется, есть. Постарайтесь разузнать у предыдущих курсов о повадках каждого из преподов. В частности, что требуется для зачета (экзамена).
За последние три ночи к экзамену готовиться нельзя!
Наглая ложь и бессовестная провокация! ;)
Он "накинет" только 2 балла (с нуля).
К сожалению, многие преподы акцентируют внимание на посещаемости только при отсутствии оной.
Привычка -- вторая натура. Вы в курсе? :)
Вместо заключения -- анекдот.
Толчок БНТУ, мужской. Три кабинки с закрытыми дверями.
- Слышишь, Шурик, профессор Лопухов мне зачет не поставил, урод эдакий...
- Во, гад какой...
- И не поставлю... (голос из третьей кабинки)