Десять основных заблуждений студента

Миновав школьную скамью, но еще не засев за скамью студенческую, большинство прогрессивной молодежи носит название особого биологически-социального подвида, имя которому -- абитуриенты.

Чудесным этот статус даже вездесущие поэты-песенники, зачастую склонные преувеличивать, не назвали. По крайней мере, пока. Но "плох тот солдат, который не хочет стать генералом". И определенная часть обиженной поэтами-песенниками молодежи все-таки получает студенческие "корочки". Вспоминая свою бурную молодость (курс эдак 1-й), хочу описать с десяток заблуждений, которые обычно преследуют первокурсника, имеющего за плечами только школьные стены. Ведь учиться на чужих ошибках куда проще. Теперь и у Вас есть такая возможность.

Заблуждение 1.
В университете (институте, академии) я буду учиться не хуже, чем в школе.

Для начала учтите -- даже сами Вы никогда не угадаете, захочется ли Вам учиться вообще. Но если Вы настроены непоколебимо, вспомните школу. Ведь не секрет, что школьный аттестат является прямым результатом Вашей деятельности в 4-5 классах. И надо очень постараться, чтобы испортить отношение учителей к "старательной девочке" или "крайне способному мальчику". Не верите? А как же последние 2 года перед окончанием школы? Делали ли Вы хоть что-нибудь, чтобы получить законный "позолоченный" аттестат? Уверяю Вас, 1 случай из 10-ти. В наших пост-совковых школах учителя чуть ли не сами решения на экзамене диктовали. Особенно "медалистам", чьи мамы и папы с первого класса делали ремонт в классе и стирали шторы, по ходу собирая деньги на подарок > ко Дню учителя.

В ВУЗ-е такого не такого не наблюдается. По крайней мере, я не видела.

Как правило, итоговая оценка зависит от того, насколько не выспался препод, а также расстроен ли он смертью любимой собачки. Конкрентное руководство к действию: заранее готовьте родителей. В конце концов, первый блин всегда комом, а учиться в универе -- это не на форточке кататься. В лучшем случае родители будут искренне Вами гордиться. В худшем -- не станут пилить за каждую удовлетворительную и неудовлетворительную оценку, вспоминая школьный аттестат.

Заблуждение 2.
Чем больше учебников, тем больше знаний.

Граждане студенты, не зарабатывайте себе грыжу, таская бесценные библиотечные трофеи 1962 года издания, взятые штурмом после многочасового стояния в очередях! Как правило, преподы диктуют на лекциях ровно столько, сколько надо знать на экзамене.

Исключение составляют дисциплины, которым в расписании отводится час в две недели. Или, например, препод попался крайне неразговорчивый (как это было у меня: 3/4 страницы за пол-года лекций. И это -- в полном варианте конспекта!).

Заблуждение 3.
Ё-моё, как тут люди без дневника и расписания (в нем) живут?!

На самом деле, все просто. Первые две недели все номера аудиторий и корпусов носят на замусоленном листике в кармане (не вздумайте заводить ежедневник!). Затем, если конечно, в эти две недели посещаемость у Вас наблюдалась, развивается прекрасная зрительная память. Листик больше не нужен. А чаще всего, потерян во второй же день ...

Заблуждение 4.
Как его там? Максим Иванович? Иван Максимович?..

Главная заповедь: Ф.И.О. препода необходимо фиксировать на первой же странице конспекта, как только он их назовет. В противном случае, последствия вполне предсказуемы. Преподы -- очень обидчивый и злопамятный народ.

Заблуждение 5.
В универе придется много конспектировать.

И человек закупает общие тетради на два семестра вперед. Буду кратка:

1. Общие тетради не влазят в дамскую сумочку.

2. Общие тетради в два раза толще (как результат, тяжелее) полуобщих. В чем убеждаешься, если возишь "джентельментский набор" (конспекты + спортивная форма) каждый день в общественном транспорте на особо дальние расстояния.

3. Если предмет появляется в Вашем расписании реже раза в неделю, можете смело заводить тетрадь на 12 листов. В крайнем случае, будет 2 тома :)

Заблуждение 6.
Несолидно как-то ходить на лекции с тетрадкой, украшенной на обложке любимым покемоном (пускать самолетики в лектора, "резаться" в морской бой или делать поделки из подручных материалов).

А куда Вы денетесь? Ведь готовиться к экзамену по конспекту, радующему глаз любимым Пикачу куда лекче и приятнее, чем например, по монстру "Полеспечать" черно-желтого цвета. Слушать же лектора - занятие крайне утомительное. Так что запасайтель колодой карт, пластилином, кроссвордами, а главное -- терпением. Не пожалеете.

Из личного опыта: за семестр вполне можно изучить творчество двух Дюма.

Заблуждение 7.
Зачем ходить на все лекции? Все равно сдам!

На эту тему преподы с хорошей зрительной памятью могут и поспорить. Но выход, разумеется, есть. Постарайтесь разузнать у предыдущих курсов о повадках каждого из преподов. В частности, что требуется для зачета (экзамена).

Заблуждение 8.
(присуще только первокурсникам и наиболее маразматическим преподам).

За последние три ночи к экзамену готовиться нельзя!

Наглая ложь и бессовестная провокация! ;)

Заблуждение 9.
При посещаемости 100% лекций препод должен "накинуть" 3 балла к оценке.

Он "накинет" только 2 балла (с нуля).

К сожалению, многие преподы акцентируют внимание на посещаемости только при отсутствии оной.

Заблуждение 10.
Все, в следующем семестре начну учиться. Хватит балду гонять!

Привычка -- вторая натура. Вы в курсе? :)

Вместо заключения -- анекдот.

Толчок БНТУ, мужской. Три кабинки с закрытыми дверями.

- Слышишь, Шурик, профессор Лопухов мне зачет не поставил, урод эдакий...

- Во, гад какой...

- И не поставлю... (голос из третьей кабинки)

Источник...