Анекдоты # 1

Звонок в дверь.
– Кто там?
– Сантехника вызывали?
– Конечно!
– Куда занести?

* * *

В столовой:
– Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированых продуктов?
– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

* * *

Совещание по борьбе с пьянством. Директор – начальнику цеха:
– Доложите о принятых мерах.
– Докладываю, меры приняты.
– Какие?
– Так ведь – у каждого своя.

* * *

В военкомате зрение проверяют. Врач:
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.

* * *

Тёща – зятю:
– А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
– Билет на обратную дорогу.

* * *

Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
"Ну так что, можно бетон выливать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выливайте".

* * *

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание.

* * *

– Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
– Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

* * *

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того, чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну что сказал врач?
– Ты скоро умрёшь.

* * *

В трамвае:
– Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
– Я не на вас! На вас я вообще чихал!!