Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники – они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников – менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить пиво, а по субботам вискарь. У них не будет уже никогда весёлых и хмельных корпоративов. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с «Одноклассниками.ру»...

Современные украинцы произошли от древних укров, а укры родом з Венеры. С Венеры укры бежали на Луну так как москали устроили там голодомор и присваивали себе всю историю укров. Но на Луне не было сало и горилки ... поэтому мудрые укры обратили свой взор на сусиднею планету. Первым на ее пришов Адам, оформил прописку и затем вызвал жинку свою Еву и отроков своих Авеля и Каина, с домочадцами их.Они основали Тель-а-Львив, но Каин вбив Авеля так как позавидовал что Бог принял авелеву закуску - сало, а каинову - соленую капусту отверже. Затем от Адама и потомков его пошив Ной, который зпас украинского посполитства от потопа учиненого москалями...

Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом «Москва-Воронеж». Следовательно, что бы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно – умение вести себя с женщинами. Если точнее – надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее - надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина. Даже если вы живёте с ней как кошка с собакой. И даже если в вашей жизни время от времени другие кошки появляются, помоложе и посимпатичнее. И, наконец, даже если вы знаете, о чём жена думает, глядя на вас. Она задумалась, а вы ей так мягко: «Нет, Ирочка. Только лет через пятьдесят и только после тебя, любимая». Она сразу об этом думать перестанет и уйдёт в другую комнату жаловаться кому-нибудь по телефону. Не на вас, она про вас уже забыла. На какую-то Лильку, стерву такую...

«В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там смешные человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу.

Выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику.

«Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами и убежали…» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу побежали, к своим…Там все серьёзные, затеряться легко» - решил Лепёшкин, а на экране появилась милиционер-женщина в очках без стёкол. «Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму» - сообщила она Лепёшкину...

Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются!

Один Ваня Лепёшкин там не сидит...

Интернет – великое изобретение человечества. Как колесо или одноразовая зажигалка. Книги, газеты, фильмы, музыка, телетрансляции и, по слухам, даже эротика – найти в нём можно всё! А ещё по Интернету можно писать письма. И, соответственно, получать. К сожалению, не только деловые или личные. Вот, например, только небольшая часть писем, которые пришли на мой электронный адрес в прошлую среду:

«Брус. Недорого.».

«Безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике. Надёжно. Быстро. Красиво!»...

Главное в бейсболе не бейсболка, как многие думают, а хват биты, стойка и удар. И если вы научитесь правильно хватать, стоять и ударять, то всё остальное придёт само.

Итак. Большой палец правой руки должен лежать на рукоятке биты, касаясь мизинца и среднего пальца этой же руки, но обязательно параллельно указательному пальцу другой руки на расстоянии 2,73 дюйма от ногтя большого пальца. Второй мизинец следует расположить таким образом, что бы он облегал рукоять биты, а расстояние между ним и безымянным пальцем не превышало 1,25 дюйма. Локти в момент удара должны быть повёрнуты на 40 градусов в сторону и вниз, а в пассивной стойке наоборот, но обязательно налево. Ноги следует согнуть на 78 градусов, но только в коленях...

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво.

Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку.

Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот...

Третьего дня увидел объявление:

Когда работал на производствах, это была мега-фича - отсутствие тяги к спиртному. Это ж если ты не пьёшь, получается, что ты каждый день на работу ходишь. А если ты туда ходишь, то как-то так получается, что ты там работаешь. А если работаешь, то выполняешь план. А если умеешь работать, то и перевыполняешь...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"...

Всё! Больше не могу!

Я вздрагиваю, когда мне говорят про выборы американского президента и про свадьбу французского. Меня тошнит, когда слышу красивые украинские фамилии Ющенко и Тимошенко. От красивой белорусской фамилии Лукашенко у меня сдают нервы. Словосочетание «план Путина» преследует по ночам. Когда читаю слово «преемник», хочется идти с голыми руками на всех медведей сразу. Украинский долг за поставки газа вызывает вместо негодования аллергию. А наши «звёзды»! Я не могу их видеть ни на льду, ни в цирке, ни на ринге. Да хоть голыми на лыжах – не хочу видеть, и всё! Вот в морге я на них посмотрел бы с удовольствием. Причём на всех сразу вместе с их продюсерами. От Собчак, кстати, не тошнит. Сразу рвёт. Два раза в жизни случайно в телевизоре наткнулся на… извините… два раза вызывал «Скорую». Меня так от вида Зверева без грима не рвало, как от Собчак в гриме. Надоел Басков. Очень надоел Ургант. Совсем надоел Жигунов вместе с няней. Из-за Кобзона разлюбил евреев. Из-за Киркорова – болгар. Из-за Пугачёвой – всё человечество...

Первоначально у меня была идея набросать небольшой список церковнологизмов, но потом я вспоминил, что подобную задачу, правда несколько на другую тему, уже давно решили два знаменитых писателя – Ильф и Петров. Много переделывать мне не пришлось, пальцы сами стучали по клавишам...