"Центр PLUS" – бесплатная еженедельная рекламная газета. Зарегистрирована в Управлении Росохранкультуры по ЦФО.

Целый разворот однотипных объявлений "Аборты: всё за час от 1000 руб.". Обязательный довесок к каждому – "возможен вред здоровью".

Так вот, просто и безыскусно предлагают платное удовольствие – поучаствовать в убийстве собственного ребёнка...

Однажды в молодости Иванов был жестоко и болезненно наказан за невыход на работу: он присел в электричке, заснул и проехал нужную остановку...

Сегодня в честь праздника – Входа Господня в Иерусалим – прикупили на пробу две баночки икры сига (согласно православной традиции в этот день к постному столу разрешается рыбная икра).

Икра, как ей и положено, оказалась вкусной. Однако без "приятной неожиданности" не обошлось. К великому изумлению публики из баночки на свет Божий была извлечена... муха.

День был солнечным, и от морды как раз отсвечивало. Поэтому на щите пятно почти незаметно, если специально не присматриваться. Это на картинке.

И "в натуре", к сожалению, тоже... Жаль, что это не чернила!

Даёшь ярким личностям - яркие краски!!!

Сюжет. В какой-то модный журнал на должность помощника начальницы нанимается молодая девушка. Она преследует цель получить опыт работы в престижном издании и в дальнейшем рвануть на более высокий уровень по карьерной лестнице журналистики. Здесь же работа заключается исключительно в выживании под постоянным прессингом начальницы-мегеры: одновременно несколько сложных заданий, которые нужно выполнить немедленно. Не сможешь – убирайся...

...Абсолютно нормальную худую девушку называют в фильме толстой. Полный ПЭ!

...Перевод – хуже некуда. Когда говорит начальница, такое ощущение, что она полная идиотка: в начале фильма несколько совершенно бессмысленных, бессвязных и нелепых монологов.

...И к чему такое название? – загадка!..

По сюжету главная героиня одевалась, как деревенская бабища (то есть, как одеваются все нормальные люди, просто и со вкусом), и все сотрудники воротили от неё свои тупые американские морды. И вдруг стала одеваться модно (в смысле, стала одеваться, как типичная светская дура), и теперь не только сотрудники, но и сама начальница на неё засмотрелась! Вай, какой прорыв!

(ВСЁ!!! Больше не могу! Фильм – полный отстой! Нет других слов...). Короче говоря, кончилось всё по-американски благополучно: мечта сбылась.

Вывод. Очередная экранизация темы "американской п... мечты": прощаешься с реальным миром и вступаешь в гонку за длинным рублём. Блевотина!

Сюжет. У симпатичной юной Ники парализованы ноги; она дочь богатого отца и живёт в изобилии, но в одиночестве, без друзей. Благодаря чудесной случайности с ней знакомится Костя, главный герой фильма. Завязывается дружба. Костя одержим мыслью поставить Нику на ноги, а она просто радуется общению с хорошим парнем.

Происки враждебного мира по всякому пытаются помешать этой дружбе, но герои достойно преодолевают все препятствия. Реальный мир, реальные люди, реальные проблемы; и на этом фоне – первая дружба, первое чувство настоящей ответственности, первые серьёзные решения и первая любовь.

В фильме есть всё, что нужно серьёзному роману: дружба и предательство, честь и подлость, правда и ложь, любовь и ревность.

Чем-то отдалённо напомнило сюжет "Нетерпения сердца" Стефана Цвейга: молодость, горячая любовь и ...парализованная девушка. Правда, там – всё намного серьёзней...

Плюсы. Весьма импонирует серьёзный подход главных героев к своим взаимоотношениям и к жизни вообще, их открытые характеры и убедительная уверенность в чистоте своих интересов. Поразительна прямота и честность героев. Особенно ярко это выражено Никой в момент её признания, что её дружба с Костей небескорыстна.

Особо порадовал момент спокойной и вежливой выдержки Кости, когда он разговаривал со злобной сиделкой. Я бы даже назвал этот эпизод чисто христианским, потому что всё, что в нём произошло, – выражение настоящей христианской любви к ближнему, когда человека любят и терпят, несмотря ни на какие его отвратительные и невыносимые немощи...

Старый дед вошёл в автобус и встал возле молодой девушки...

Если вам повезло поиметь коммуникатор Qtek S200, но вы до сих пор не смогли подключить его в качестве USB-модема на своём компьютере, то эта статья для вас. Так сказать, инструкция по установке :)

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. Администрация»

Чуть ниже - фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу...

Однажды Николай Иванович рискнул. А так как рискнул он солидно, и риск его очень даже оправдался, он решил попить шампанского. А в магазине ему взяли, да и продали шампанское некачественное - поддельное. Поэтому Николай Иванович отравился уже после второй бутылки, и неделю пролежал в больнице.

Тот не рискует, кто не пьет шампанского!..

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!..

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах.

В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух...