Роберт Гловер: Хватит быть Приятным парнем!

Найти эту книгу:

Book24.ru
Политкнига.ru

Аннотация

Все мы знаем таких мужчин: они милы и обходительны, всегда готовы прийти на помощь, часто в ущерб собственным интересам. Даже самые сознательные близкие славных парней не могут удержаться от искушения воспользоваться их добротой, о них вспоминают? только когда от них что-то нужно, и даже малознакомые люди едут на их шее, свесив ножки. Но что славные парни получают взамен? Отсутствие нормальной личной жизни, посредственную работу без перспективы повышения и толпу псевдодрузей. Что же делать? Выход есть! В этой книге вы найдете действенную программу исцеления от синдрома славного парня. Это не просто несколько интересных идей, которые можно попробовать и забыть. Упражнения помогут славным парням прислушаться к своим мечтам, взглянуть в глаза собственным страхам и освободиться от них. Пора перестать прятаться за фасадом идеального сына-друга-коллеги и начать получать желаемое — в любви, сексе и жизни!

Основные выводы о прочитанном:

1. Автор – больной на голову человек, нравственно далеко не безупречный, недостаточно квалифицированный специалист в своём деле.
2. Книга написана о людях с серьёзными психическими недугами. Приятные парни – это слизни, тряпки, ничтожества, моральные уроды, слабохарактерные, безвольные дрищи, люди со множественными психическими комплексами и фобиями, психопаты.
3. Автор вводит читателя в заблуждение, выдавая своего пациента за среднестатистического мужчину, чьи проблемы близки и понятны подавляющему большинству, поэтому читатель должен распознать в объекте исследования себя, сопоставить себя с ним, принять на себя его роль, поверить в то, что книга о нём, и начать действовать по предлагаемым советам.
4. Недобросовестная реклама «покупайте наших слонов» – и будете здоровы.

На этом всё. Если кому интересно, далее предлагаю развёрнутые выводы и разные подробности.

Книга в России также широко известна под названием «Хватит быть Славным парнем!»; разница только в переводах названия, от чего суть не меняется. Суть же такова, и она раскрывается уже в подзаголовке самой книги: «Опробованный план для достижения того, чего вы хотите в любви, сексе и жизни», что очень похоже по смыслу на руководства типа «Как развести тёлку на секс». То есть ещё до погружения в смыслы хорошо понятно, о чём на самом деле пойдёт речь, и ни каких тебе интриг и внезапных открытий.

По многочисленным свидетельствам самого Роберта Гловера, он начал писать книгу, когда сам ещё был жалким ничтожеством, не лучше тех, о ком писал (уединялся, чтобы расплакаться от слов своей жены). Автор был таким же конченым психопатом, как и его подопечные, и – нет никакой гарантии, что он изменился! Он был настолько убогим моральным импотентом во время своих исследований, что сам сокрушался от осознания этого факта и прибегал к посторонней врачебной помощи:

Уже в самом начале Гловер честно признаётся, что взялся за дело, в котором изначально разбирался недостаточно хорошо, и лишь в процессе работы с «материалом» смог докопаться до сделанных им выводов. Это признание неоднократно будет всплывать по ходу прочтения. Тут может возникнуть ложная аналогия: ведь учёные разного рода тоже постоянно находятся в процессе творческого и научного поиска, самосовершенствуются, получают новый опыт и раздвигают границы познания. Здесь же речь идёт от лица профессионала в сфере оказания консультационных услуг по психологии, брачным и сексуальным отношениям, который на самом деле, – по его собственному признанию, – не являлся таковым во время оказания этих услуг. Так Роберт Гловер обманывал своих пациентов, обещая им помощь, при этом на самом деле точно не понимая, чем и как им нужно и можно помочь, будучи недостаточно опытным специалистом. Лично я в процессе прочтения категорически укрепился в сознании того, что и после всей проделанной Гловером работы над своими пациентами и над собой, он практически ничего не понял в проблематике своей работы, а лишь укрепился в сделанных им неверных выводах, и теперь даёт неверные же советы под личиной истины.

Мало того, автор приводит в качестве примеров своего исследования глубоко больных людей (подробней об этом дальше), но сделанные им выводы распространяет на всех, т.е. и на здоровых тоже. Сам же автор признаётся, что лично страдал аналогичной формой недуга, как и его пациенты, и лишь в процессе оказания им помощи сам разобрался с собственными психическими отклонениями, излечился от них и помог излечиться другим:

Речь идёт о плане «лечения». Итак, видно, что работой с больными занимался точно такой же больной человек! И это не тот случай, когда чужие больные зубы лечил «кариозный монстр», здесь психические отклонения лечил заведомый психопат! Рисуется страшная картина в области «продвинутой» заграничной медицины, которая приводится в пример «отстающим», но эта «продвинутость» не стесняется давать смелые советы, как же на самом деле нужно правильно жить...

Теперь главное, о ком эта книга, кто такие «приятные парни»? Р.Гловер приводит множество эпитетов и объяснений предмета своего исследования: «это миролюбивые и великодушные люди», «хорошие, отзывчивые, заботливые», «ищут одобрения окружающих», «избегают конфликтов», «боятся вступить в конфликт», не могут отказать в чужой просьбе, стремятся помочь окружающим, даже когда об этом не просят... Отчасти складывается впечатление, что это обыкновенные адекватные мужчины с нормальным отношением к окружающему миру. Но! – у них «достаточно мало друзей мужского пола», «в глубине души ... чаще всего далеко не так приятны», «на самом деле они в корне не искренни», и далее, и далее с приведением таких примеров, что «волосы стынут в жилах». Итак, за всеми этими эпитетами скрываются недовольные собой, безвольные, слабохарактерные особи мужского пола, которых можно называть одним словом «тряпка» или «слизняк».

Эти люди совершают все свои добрые дела не потому, что в этом их твёрдое жизненное убеждение, а потому, что это повлечёт за собой признание и одобрение, без которых они не могут спокойно существовать. Этим людям критически важно постороннее одобрение, иначе они не могут разобраться с собственными приоритетами и чувствовать себя уверенно ни при каких обстоятельствах в контакте с окружающими. (К слову сказать, один из предлагаемых способов «лечения» – массированное одобрение их нового образа жизни. То есть подобное предлагается лечить по классике – подобным: слизняков – слизью, грязные половые тряпки – блевотиной).

По признанию автора, вот, о ком эта книга: «Я не встречал ни одного, который был бы доволен своей сексуальной жизнью, не имел расстройств сексуального характера», – если вам интересна жизнь таких людей, то эта книга вас может заинтересовать.

В результате даже заведомо положительные формы поведения и ментальные установки своих пациентов (чуткость, отзывчивость, готовность прийти на помощь и проч.) Гловер объявляет неверными, поскольку они не приводят их к желаемому результату: уверенности в своих силах, победах на сексуальных фронтах, доминировании в отношениях. При обычных жизненных обстоятельствах данные формы поведения нельзя назвать неправильными или неприемлемыми, наоборот, это абсолютно нормальное поведение психически здоровых людей в здоровом окружающем обществе. Но наш эскулап вынужден рекомендовать своим пациентам избегать таких форм поведения, поскольку они, по его убеждению, являются неотъемлемой частью «заболевания». Так из жизни слизняков исключается даже тот внешний лоск, который делает их похожими на людей.

Истинная природа описываемой психической проблемы – малодушие, из которого уже проистекает тотальная неуверенность в себе и слабохарактерность.

Перед глазами читателя предстают духовные импотенты, которые вместо того, чтобы делать по жизни то, что им действительно необходимо, в чём они твёрдо убеждены, они делают всё что угодно ради единственной цели – получить чьё-либо одобрение. Любая деятельность таких людей теряет внутренний смысл и самооценку, если она не подкреплена внешним стимулом; всякое серьёзное начинание полагается с обязательной оглядкой: «Насколько позитивно это будет выглядеть в глазах окружающих?» Это люди с неуверенными понятиями о том, что такое хорошо, и что такое плохо; это люди вообще с плохим воспитанием, бессистемным и бесцельным, которые не видят смысла всей своей жизни, не разбираются в приоритетах, не видят целей и не знают, как их найти; для поиска целей, хотя бы ближайших, им обязательно нужен внешний авторитет, внешняя помощь и поддержка. Несчастные, неполноценные, жалкие люди, чья жизнь поделена на мелкие фрагменты – «от» и «до» очередного внешнего одобрения их деятельности. При отсутствии такого одобрения всё теряет смысл.

С точки зрения здравого смысла, материал построен исключительно на негодных примерах. Во время чтения только вскидывал брови и подхватывал отвисающую челюсть – настолько обескураживающие откровения о жизни этих несчастных!..

В книге во множестве встречаются случаи манипулирования сознанием читателя, которые трудно распознать. Автор часто под одними словами скрывает противоположные им смыслы, и делает необоснованные или нелогичные выводы, которыми неподготовленный читатель вводится в заблуждение. В связи с этим данную книгу я бы советовал держать подальше от подростков, у которых зачастую в силу возраста и так в голове «каша».

Например, Р.Гловер выводит такой интересный и неоднозначный термин как «неэффективная парадигма Приятного Парня», из чего проистекает, что присущие поведению приятных парней признаки не приносят пользы и потому не нужны. По ложной аналогии могу привести такое утверждение: «Самая эффективная жизненная парадигма – отсутствие совести». Каково?!. Пусть же все приятные парни станут бессовестными, и всё у них сразу станет хорошо! (Отчасти именно к этому и призывает наш врач).

Автор часто грешит заведомо неверными тезисами, которые в дальнейшем отрицает для обоснования собственной позиции, часто выдаёт плохое за хорошее и наоборот. Тут трудно понять, делает он это нарочно, или просто по недомыслию (иногда складывается впечатление, что Гловер просто идиот); вероятность – один к одному. Яркий пример: [доктор критикует пациента за]

Здесь из предположений о возможных перспективах в будущем никак не может следовать вывода о том, что человек не должен поддерживать свою мать в настоящем, – одно другому не мешает.

Описывая свою практику консультирования, доктор сообщает об открытости своих пациентов, которые с готовностью выкладывают ему всю подноготную своих сексуальных отношений. На мой взгляд, это противоестественно, а с точки зрения такого консультирования – нормально. Не могу себе представить, как стал бы рассказывать постороннему незнакомому человеку об особо интимных сторонах личной жизни, – насколько атрофировано должно быть чувство личной брезгливости и стыда!

Доктор рекомендует для лечения идиотские упражнения, – для дегенератов и слизней, – чтобы всего лишь переквалифицировать их в профессиональных эгоистов. Также он «поддерживает стремление мужчин делиться своими чувствами с другими мужчинами», – вообще без комментариев!

Ещё для характеристики автора:

1. Называет сектантами тех, кто придерживается христианских взглядов.
2. Про порнуху: «Я прошу приводить примеры того, какие жанры порнографии их возбуждают», «Я не имею ничего против порнографии в юридическом или моральном плане», «Говорю ПП, что если они хотят смотреть порнографию, то пусть делают это открыто. Таким образом, они избавятся от состояния транса и лишней тревоги», «Пока ПП не сможет быть сексуальным с собой без порнографии или фантазий, призванных помочь ему...»
3. Рекомендует заниматься «здоровой мастурбацией» (как практическое упражнение в нарциссизме).
4. Спорит со специалистами, ему видней: «Хотя некоторые сексологи оправдывают фантазии как способ улучшить сексуальную жизнь, на самом деле это самый верный из известных мне способов разрушить её».

Роберт Гловер очень мягко, но навязчиво подводит читателя (в первую очередь – очень заинтересованного читателя, который считает себя «приятным парнем») к выводу о том, что ему категорически необходима помощь, желательно квалифицированная, а значит – обращение к специалисту, запись на приём: «Очень важно, чтобы мужчина, который хочет избавиться от синдрома Приятного Парня, нашёл надёжных людей, которые могли бы помочь ему в этом. ... Если никто не приходит на ум, возьмите телефонный справочник и поищите в нём номера служб психологической помощи или телефонов доверия». Или: «...Должны выпустить свои стыд и страх на свободу, где те могут быть изучены, и с ними можно будет попрощаться. Этого шага никак не избежать!» И, наконец, запугивает, если выбрать неправильный путь: «Попытка провести данные изменения наполовину приведёт в конечном итоге лишь к напрасным страданиям». В сущности эта книга – самореклама ради заработка, а не искреннее желание кому-то помочь. Ничего личного, только бизнес.

Когда за дело берётся больной на голову человек, получается вот такое: массы больных, ощутив, что пишут про них, распространяют информацию о книге, делятся друг с другом впечатлениями: «Вот она – правда! Вот, как надо жить!». В результате, среди дегенератов книга становится бестселлером.

Плюсы. Несмотря на всё, данная работа имеет рациональное зерно, и при вдумчивом подходе можно усмотреть некие собственные поведенческие аналоги, к которым в различных ситуациях можно применять данные автором рекомендации. К примеру, абсолютно верное утверждение о том, что проблемы многих мужчин проистекают из недостаточно тесного общения в детстве с их отцами (и это только часть поднятой автором темы о серьёзной проблеме современного мира – повсеместном воспитании мужчин женщинами, катастрофической нехватке отцов, педагогов, наставников – мужчин). Вместе с тем, положительная выгода от чтения столь мала и неочевидна, а вред для психики и временнЫе потери от чтения столь непропорциональны, что рекомендовать эту дрянь никак нельзя. Однако специалистам разного рода от медицины книга может оказаться полезной.